Никогда не изменяй самому себе 0.o

Никогда не изменяй себе

 
Сегодня выдался удачный день, почти праздник – он был один дома, последнее время это редко случалось и по идее он должен быть счастлив, но так уж устроен человек, ему всегда всего мало. Он сидел за компьютером неспешна покуривая сигарету и слушая психоделические баллады Наутилуса-Помпилиуса, он просто хотел насладиться своим одиночеством, но как говориться не судьба.
 
Он был загнан в угол своим лицемерием, а может самообманом? Он постоянно играл роли, для родственников одни, на работе другие, со знакомыми и посторонними людьми третьи, а в экстренных случаях и четвертые. Но ни кто не знал правду, даже сам он, а кто же он на самом деле? В нем приспокойно уживался демон жаждущий гибели всего мира, в том числе и самого себя и святой, которому было невыносимо больно наблюдать за страданием любого живого существа обитающего на этой планете.
 
Откровенный цинизм, который глумился над мимолетным счастьем других, и ни сколько не противоречил его другой стороне, где он был однолюбом, да при этом еще временами крайне сентиментальным. Так же плохо временами скрываемое безразличие, а порой откровенная неприязнь к жизни и людям в частности, ни сколько не мешало ему порой вдыхать полной грудью радость бытья. Сгусток бесконечных противоречивых желаний и парадоксов характера, всегда напоминало ему, что он полностью безумен и это врожденная патология.
 
Он давно подозревал, что причина его вялотекущей шизофрении это ложь, которая давно стала неотъмлевой частью его жизни. Уже почти несколько десятков лет он почти полностью осознанно жил чужой жизнью, изображая, точнее заставляя из себя изображать «нормального» человека, который как бы живет один раз и поэтому до гроба любит эту никчемную жизнь. Нет, он не верил в бога, реинкарнацию или бессмертие души, он просто знал все это игра воображения или творения Космического Разума, играющего с самим собой. В прочем эти знания, успокаивали его лишь иногда…
 

Но сейчас это было не важно, внутри него назревала буря. А из колонок пел Наутилус-Помпилиус, напоминая ему о его вечном кошмаре длинною в жизнь.
 
Я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов,
Я ощупываю пальцами свое лицо.
И внутри у меня холодеет от жути:
Неужели я такой же, как все эти люди.
 
Он встал с компьютера стула и с зажженной сигаретой стал блуждать по квартире, очередной приступ ненависти к самому себе уже было не унять, он ненавидел себя лишь за то, что он человек. Ему обрыдла эта человеческая даже не жизнь, а немощное существование, которое тесно было переплетено с каждодневной борьбой за выживание в условиях массового бреда.
 
Да-да, он прекрасно понимал, что он болен и старался себя излечить, что не скажешь о основной массе, которая почему-то наивно полагала, что она здорова. В этот момент ему опять было не по себе, потому что он был частью человеческой, серой биомассы, которая копошилась в своих собственных испражнениях и почему-то радовалось данному факту. Бред… Сошедший с ума мир и он оказавшийся в гуще всех этих событий. Его родной город потерянных душ, который прогнил насквозь сверху донизу и держатся лишь на слепой, почти фанатичной вере его жителей, в то, что это лучшее из того, что может быть. Но когда-то эта вера рухнет и что тогда?
 
Он усмехнулся, представляя себе как миллионы зомбированных людей мечутся в поисках выхода, но не находя его сходят с ума. Хотя с чего им сходить-то с ума, задался он себе вопросом, они и так уже давно сошли, им остается только быстро умереть и закончить свою агонию. Смерть это их освобождение, в прочем, как и мое подытожил он…
 
– Помечтай, ответила ему совесть, смерть ни чего не решает, еще одна легенда для тех несчастных, что стоя на краю пропасти, готовятся в неё прыгнуть, чтоб уже в тонких планах продолжить свою агонию. Ты хочешь пополнить их ряды и блуждать, как призрак по дну умерших надежд?
 
– Ну расскажи мне… Здесь все не предсказуемо, невозможно просчитать столько постоянно меняющихся переменных, а уж тем более их последствия. Про это лучше вообще молчать, хоть бы есть шанс, что мозг не перегорит от напряжения. И если бы я решил уйти, то давно так и сделал, но опасаюсь, что могу мягко говоря пролететь и зависнуть здесь внизу, как другие, но подстраховался и ты это знаешь. Пока остается шанс, что вырвусь в этом воплощении, я буду здесь. Новое воплощение это же опять проходить все семь кругов бреда, я же не выдержу, я же тут все вынесу на фиг или что смогу. Ты помнишь что я творил, когда был еще молод, а оно мне это надо бороться со всемирным идиотизмом? Да и сколько же можно делать вид, что ты живешь, а в реальности просто имитируешь?
 
– А ты пробовал не имитировать, не изображать из себя того кем ты ни являешься? Твоему мастерству перевоплощаться, могут позавидовать многие актеры, только тебе нет до этого дела, тебе давно уже все безразлично, кроме одного. Ты хочешь вырваться, но не любой ценой, потому что прекрасно знаешь чем это кончается, распятый Христос тому хороший пример. И совершенно неважно был он по факту иль нет, важно, что в эту сказку верят миллиарды и поэтому она уже давно стало былью. Коллективное желание это закон и с ним не поспоришь.
 
– Оооо… Обалденная сказка, прямо на бис, тут столько бедолаг, которые в любой момент готовы повторить его подвиг, что я просто диво даюсь. Но ты то знаешь… да? Что не людей он спасал, потому что спасти кого-то от самого себя, по определению не возможно. Он просто решил поиграть в великого гуру, вот и доигрался, но это его проблемы. Я кстати говорил этим… Хозяевам мира сего, что типо сколько можно мучить народ? Освободите их от их бесконечной агонии. И что Они мне ответили? Что-то вроде того, как же так, а что мы тогда будут делать, кого и куда вести? Им думаешь есть дело до людей, да также, как и мне по сути параллельно, просто в отличии от меня им нужно это стадо, чтоб играться в Пастухов. А я одиночка…
 
– А не надо тыкать пальцам на других, у Них своя игра. Ты за себя отвечай, а то привык уже, искать виновных в своих просчетах. Хозяева служат для блага всего мира, это их работа. А какова твоя? Ты не когда не задумывался ради чего пришел? Ради того чтоб придти, потом долго плеваться и в конечном счете помпезно отсюда сбежать, с криком спасайся кто может, а кто не смог, тому просто не повезло…
 
– Ну начинается… Наверное были причины, но я же ни чего не помню, амнезия дело такое, но подозреваю, что как и все остальные камикадзе, чтоб изменить мир. Правда я то понимаю, что мир меняют только по одной объективной причине, чтоб измениться самому, а чтоб изменить мир надо измениться самому. Вот скажи мне как с этим замкнутым самом на себе парадоксом можно жить? Как?
 
– Самое главное это престать играть чужие роли, будь собой, таким, какой ты есть. Да я понимаю, ты не хочешь выделяться из толпы, это усложнит твою ситуацию. Но ты же знаешь есть и Солнечный Путь, так откинь все сомнения и все что мешает тебя и не оглядывайся назад, а просто иди и ты достигнешь своей цели.
 
– Ага, сейчас, всех пошлю куда-то и сам в след за ними отправлюсь. Тебе бы не знать, здесь все взаимосвязано, иль ты мне предлагаешь окончательно самоизолироваться и уйти в пещеру квартирного типа?
 
– Возможно и так… Но я тебе предлагаю, прекратить хвататься за свои старые рефлексы, изменить своим привычкам и идти туда, куда тебя давно и упорно зовет твое сердце или душа. А что ты? Ты все пытаешься создать условия, которые по-твоему должны быть идеальней идеального, где все должно быть застраховано и перестраховано и опечатано до лучших времен печатью твоих иллюзий. Нет и не будет страховок, пора бы учиться действовать по ходу ситуации и не создавать долговечных шаблонов поведения. Ты разве не заметил, что большинство твоих вроде бы безупречно рассчитанных и созданных перспектив рушатся, на твоих же глазах, прям тебе на голову. Разве это не ответ на твой вопрос, что пора изменить себя?
 
– Да кто меня знает? Я вот лично не знаю, но постоянно пытаюсь познать и знаешь, себя не понимаю… Может я сам себя придумал и теперь вижу это все в своем собственном сне. В общем какая разница, главное балансировать на грани и не упасть, а остальное как-то приложиться или положит на все. Или как сказал один персонаж…
 
Совесть молчала, похоже она все сказала, а может просто молча соглашалась. В конце концов кто знает эту самую совесть? Он судорожно закурил очередную сигарету, как же она его достала, ну не дает ему покоя, вечно дергает и тыкает в то, что он пытался игнорировать. Она его вечный прокурор и адвокат в одном лице, а он сам себе судья и подсудимый. Процесс очередного сеанса самолечения уже подходил к концу, ему надоело бегать по квартире и вслух ругаться с самим собой, хорошо, что ни кто этого ни когда не видел, явно бы не поняли такой комедии.
 
Так к какому он выводу он пришел? Да наверное к тому, что что-то надо менять и понятно не других, как он это периодически пытается сделать, а все таки самого себя. Может совесть и циник из циников, но в одном она абсолютно права, надо изменить себя, чтоб не изменять самому себе.
 
Freeman

Очер'ки Персо'на-жа.
Добавить комментарий:
:D :) :( 8) :wink: :p :o :x :| :happy:
 
купить паек ИРП Сухие пайки